quarta-feira, 28 de fevereiro de 2007

Campanha: Show us the fscking code!

Tá, o fscking é obra minha, o nome da campanha, na verdade é "Show us the code".

Pra quem não sabe, o negocio é o seguinte. Steve Ballmer, CEO da M$, anda espalhando para os quatro cantos que os sistemas Linux estão violando a propriedade intelectual da Microsoft.

Além disso ele diz que o montante dessas violações serão pagos pelos usuários Linux que não usam SuSE, que estão cobertos pelo acordo da Novel com a Microsoft.

Bom, em resposta a isso foi criada a campanha Show us the code, solicitando publicamente a Steve Ballmer e a Microsoft que mostrem os trechos de codigo que violam sua propriedade intelectual.

Tal solicitação foi feita em uma carta aberta e oferece um prazo de até o dia 1º de maior para que o pessoal de Redmond mostrem o que tanto falam.

Mais informações no Doses Diárias
Ou no site da campanha

terça-feira, 27 de fevereiro de 2007

Vírus no Linux, é possivel?

Teoricamente, sim.

A algum tempo eu vinha me perguntando "E se eu emular um vírus no wine(aquele programa que permite rodar aplicações de windows no Linux)". Então a alguns dias eu descobri que sim, é possível.

Mas não se assustem. Não é por isso que seu computador com Wine vai começar a travar e ficar completamente infectado.

Isso é muito, muito difícil de acontecer.

A maioria dos vírus precisa de DLL's nativas do Windows.
O Wine consegue "bloquear" sozinho grande parte deles.
Mesmo que sejam executados perfeitamente, os virus só tem acesso as pastas que o Wine pode gravar, logo, não tem porque se preocupar.


Considerações finais: Para algum vírus de windows conseguir fazer algum estrago no Linux o usuário tem que, no minimo, querer ser infectado, E fazer algumas acrobacias.

Fonte: Doses Diárias

PS: Desculpem os provaveis muitos erros de português. O Corretor do Firefox não ta funcionando e eu to com preguiça de ver o motivo disso.

Novidades e Imagem

Primeiro as novidades: Gostaria de dizer que o servidor já está pronto e com wordpress. Logo logo vou começar os testes com templates, plugins, botar adsense, analytics e webmaster tools. Em seguida vou migrar os dados daqui pra lá e re-organizar tudo com as devidas tags de assuntos.

agora a imagem:Nem preciso falar nada né.

Achada no blog do Nelson Biagio Junior

segunda-feira, 26 de fevereiro de 2007

Se SO's fossem companias aereas

Achei no Tecnomodo, que traduziu de um site americano e adaptou alguns trechos. Então vou "desadaptar" alguns(pelo menos um).

Unix Airways
Cada um traz uma peça do avião quando chegam ao aeroporto. Todo mundo vai para a pista e monta o avião pedaço por pedaço, discutindo sem parar sobre que tipo de avião eles deveriam estar construindo.

Air DOS
Todo mundo empurra o avião até que ele comece a planar, daí todo mundo pula dentro e aproveita a viagem até ele tocar no solo de novo. Então todo mundo salta e empurra novamente até ele voar e assim vai...

Mac Airlines
Todos as aeromoças, o capitão, os carregadores de bagagens, os agentes de viagem parecem iguais e agem exatamente igual. Todas as vezes que você pergunta sobre detalhes, você é gentilmente, mas firmemente, dito que não precisa saber, que não gostaria de saber e tudo será feito sem você saber de nada, então apenas cale-se.

Windows Air
O terminal é bonito e colorido, com aeromoças amigáveis, check in facilitado e embarque simples com uma decolagem macia. Após 10 minutos de vôo, o avião explode sem qualquer aviso.

Windows NT Air
Igual ao Windows Air mas custa mais caro, utiliza aviões bem maiores e quando explode leva junto qualquer aeronave em um raio de 40 milhas.

Windows XP Air
Você chega no aeroporto que está sob contrato para permitir apenas aviões XP. Todas as aeronaves são idênticas, muito coloridas e três vezes maior do que precisam ser. As placas são imensas e apontam para o mesmo lugar. Onde quer que você vá, aparece alguém com um manto insistindo que você o siga. Suas roupas e bagagens são substituídas com Roupas de Vôo e Malas XP idênticas as de todo mundo ao seu redor, já que isso está incluso no preço exorbitante das passagens. A aeronave não vai decolar até que você assine o contrato. Você é revistado regularmente durante o vôo. Se você vai ao banheiro por mais do que 2 vezes, você será cobrado mais. Não importa para qual destino você comprou as passagens, você sempre terminará fazendo uma aterrisagem forçada em Whistler, Canadá.

Linux Air
Funcionários demitidos de outras companhias aéreas decidem se juntar e construir uma companhia própria. Eles constroem os aviões, os balcões de atendimento, pavimento as pistas. Cobram uma pequena taxa para cobrir os custos de impressão do ticket, mas se você quiser eles permitem você baixar da internet e imprimir você mesmo. Quando você entra no avião, eles te dão um acento, 4 cintos, e um GUIA-Acento.html. Depois de tudo arranjado, o acento completamente ajustável é muito confortavel, o avião sai e chega no horário sem problema algum, a comida durante o vôo é deliciosa. Você tenta contar aos clientes das outras companias sobre sua ótima viagem, mas tudo o que eles sabem dizer é "o que você teve que fazer com o acento?!"

Fonte: Zyra via Tecnomodo

sábado, 24 de fevereiro de 2007

Tributo à Akira Toriyama

Pra quem não sabe Akira Toriyama é o mangaká da série Dragon Ball. Que apesar de ser MUITO antiga ainda faz sucesso hoje em dia, um exemplo disso é que a cada novo console que é lançando sempre tem um joguinho do DBZ. Vale lembrar que o primeiro jogo de Dragon Ball veio pro NES, eu acho, com isso vocês podem ter uma idéia da antiguidade da série.

Dragon Ball e Akira inspiraram muitos mangakás atuais a iniciarem seus trabalhos na area. E em forma de agradecimento 17 deles se juntaram para mostrar como seria Dragon Ball se fossem eles que tivessem desenhado.

Vou deixar aqui duas das que eu mais gostei e o resto tem no link no final do artigo.

Kubo Taito (Bleach)

Masashi Kishimoto (Naruto)


Link para as outras fotos

Ah! só para saberem, estou com planos de botar essa budega em um servidor proprio logo logo. Acho que depois de me instalar em joinville vou começar os testes com o wordpress. Viva!

quarta-feira, 21 de fevereiro de 2007

Guia Prático do Blogueiro Intelectual

Depois de saber as 5 Maneiras de ter um blog de sucesso, é sempre bom saber como ser um bom blogueiro intelectual.

Aqui vai o link do texto, achado pelo meu amigo Halbran (ele vai fechar o blog dele então não vou linkar, além do mais existe uma incompatibilidade editorial entre os dois blogs...)

Como ser um usuário Linux em 10 passos

Aqui postarei alguns passos para fazer uma migração para um sistema Linux sem ter que virar um Jedi, ou Sith, ou Super Sayajin, ou Nerd mesmo.

1- Escolha uma distribuição conhecida: Escolha um Ubuntu, Fedora, Open Suse, Kurumin, Slackware, Debian, ou alguma outra que eu infelizmente não lembrei agora.. Qualquer coisa que tenha uma boa fama e um número relativamente grande de usuários, isso vai te ajudar quando precisar de suporte com alguma possível besteira que você fizer. PS: Não escolha distribuições que se dizer "iguais ao XP", digo isso porque se você vai mudar para linux tem que ter em mente que é um SO diferente, e se escolher uma dessas é capaz de xingar "ah mas no meu XP isso funcionava! não era pra ser igual?! então?! por que não funciona?!"

2- Tenha um amigo: Muito importante, tenha algum conhecido que tenha paciência para te ajudar, de preferência alguém que use a distribuição que você escolheu no primeiro passo. É muito mais fácil perguntar para alguém que provavelmente já sofreu com o problema que você está sofrendo do que sair fuçando em fóruns, etc.

3- Verifique se seu Hardware vai funcionar: Procure pesquisar no google, antes de instalar o linux, se a sua distribuição tem suporte à sua impressora, teclado, mouse, placa de vídeo, placa de som, e tudo mais que for usar. Se não tiver e o hardware não for TÃO importante assim não tem problema. Se for MUITO importante e não for atrapalhar seu uso do SO (se for uma impressora por exemplo), você pode ou fazer um Dual Boot, ou uma maquina virtual com XP. Você quem sabe. vale lembrar que se for fazer dual boot, faça o backup dos seus dados antes de instalar o Linux.

4- Instale o Automatix e Wine: Automatix é uma benção de Deus, o cara que inventou ele deve ser canonizado, ele simplesmente instala automaticamente quase tudo o que você vai precisar no seu novo desktop linux. Para instala-lo é bem fácil, pelo menos no ubuntu (distro que eu uso). Uns 3 comandos no terminal e pronto, você pode viver de cliques pro resto da vida. Wine é uma biblioteca que deixa você rodar programas windows no Linux, e pode ser instalado com um clique pelo Automatix.

5- Lembre-se: Linux NÃO é Windows (Agradecimento à Fabiane por achar o Link com o texto inteiro): Isso é um erro que muita gente comete, vai para o linux achando que não vai mudar nada no modo de usar o computador. Isso não é verdade. Por mais que o sistema seja parecido, o sistema de arquivos é diferente, a interface gráfica é diferente. Mude para Linux, mas tenha em mente que você vai ter que aprender algumas coisas novas e que vai ter que usar o terminal as vezes, e acredite, não dói.

6- O Google é seu amigo: Muitas vezes, se você quiser se aprofundar mais no SO, seu amigo não vai saber te ajudar, então você vai ter que desbravar o mundo da internet, sozinho, saiba procurar o que você quer achar, entre em listas de discussões, procure por duvidas parecidas com as suas, tente não criar tópicos repetidos, ninguém gosta disso. Procure no site das distribuições se eles têm algum canal de irc onde se pode tirar dúvidas.

7- Aprenda a rodar backups: Perdi as contas das vezes que eu ferrei meu X e tive que botar o arquivo de backup rodando, não é nada difícil, e nem é algo que você vai ter que fazer muito regularmente. Só se resolver sair fuçando. Aprenda os comandos básicos, como criar uma pasta, copiar um arquivo, editar textos. Isso não dói também, e é bem melhor poder mecher mexer em tudo por um arquivo de texto do que fazer as coisas às cegas e ficar a mercê de bugs que ninguém sabe como resolver.

8- Não se ache o malandrão h4x0r: Lembre-se muito disso, você é um iniciante, você usa uma distribuição simples e fácil. Não ache que você pode sair por ai invadindo sites de bancos. Neste momento você ainda da muitos cliques pra se achar alguém importante no submundo digital (não que eu seja, mas acho que muita gente pensa que quem usa linux é um hackerzão). Também não pense que todo mundo vai estar disponível para te ajudar sempre que fizer cagada. Seja paciente e mande trolls à merda, mas NÃO seja um.

9- Instale o Beryl: Se você tiver uma placa de vídeo decentezinha, instale o Beryl, um desktop 3D para linux(não sei se é fácil, pretendo fazer isso logo que eu formatar meu pc), ele deixa qualquer Aero no chão. Isso não vai mudar muito sua produtividade, mas você pode falar para todo mundo "Olha, eu uso linux e ele é muito mais bonito que o teu Vista, sem falar que é grátis".

10- Jogos: Um ponto importante. Dá de jogar no Linux sim, é complicado, chato, e configurar Wine é um pé no saco. Mas dá, caso não queira, faça um dual boot com XP, isso já resolve o problema se alguma coisa (tipo impressora) não funcionar no Linux.


Update
: algumas coisas que eu esqueci de dizer:

I- Linux é case Sensitive, ou seja, teste.txt é diferente de Teste.txt. Esquecer disso é a causa de 90% dos meus "puta que pariu! era pra funcionar esse comando! ta certo, caralho!"

II- Nunca dê privilegios de administrador pros outros: Já que você instalou o linux, qualquer pau que der no seu computador vai ser culpa sua, e VOCÊ vai ter que arrumar, logo, não deixe que seus parentes tenham acesso às configurações do computador, porque é muito mais facil arrumar uma merda que você fez, do que uma que outra pessoa que NÃO vai saber te explicar fez.

III- Cuidado com a interface gráfica, coisas mudam entre elas, Kubuntu é diferente de Ubuntu.
Use a interface que você mais gostar (procure no google por imagens de desktops com elas) as mais usadas são KDE(que tem um visual mais windows), Gnome(a que eu uso) e Xfce(que eu não conheço)

Programas equivalentes (Windows/Mac OSX/ Ubuntu)



Acho que seguindo todos esses passos você pode ser um Linux-User, feliz, realizado e de bem com a vida. Celebre sua liberdade e vá se embebedar e pegar mulher.

terça-feira, 20 de fevereiro de 2007

O primeiro Bit-Torrent do mundo


Precisa dizer mais? muito boa.

Achado aqui

domingo, 18 de fevereiro de 2007

Deus como um programador

Lista de perguntas e respostas que são respondidas se pensarmos em Deus como um programador (bem coisa de gente que não tem muito o que fazer mesmo) e aqui, vou traduzi-las

1- Deus controla tudo o que acontece na minha vida?
R: Ele poderia , se usasse o "debugger" mas passar por todas aquelas variáveis é um saco.

2- Por que Deus deixa o mal acontecer?
R: Deus achou que eliminou o mal nas revisões anteriores

3- O que faz com que Deus intervenha em assuntos mundanos?
R: Se um erro crítico ocorre, o sistema manda um "pager" automaticamente para ele e ele loga de casa para tentar mostra-lo. De outro modo, coisas podem esperar até amanhã.

4- Deus realmente criou o mundo em sete dias?
R: Ele criou em seis dias e seis noites enquanto vivia de coca-cola e doces. No sétimo dia ele voltou para casa e descobriu que sua namorada o deixou.

5- Por que a era dos milagres acabou?
R: Aquela era a fase de desenvolvimento do projeto. Agora estamos na fase de manutenção

6- Existirá outro universo depois do Big Bang?
R: Várias pessoas estão desenhando coisas no quadro branco, mas pessoalmente, Deus duvida que será implementado

7- Quem é Satan?
R: Satan é um diretor de MIS que leva credito por mais poderes do que ele realmente tem, para que pessoas que não são programadores fiquem com medo dele. Deus o acha irritante, mas irrelevante.

8- Qual o papel dos pecadores?
R: Pecadores são pessoas que acham novas e imaginativas formas de estragar o sistema quando Deus o fez a prova de idiotas

9- Para onde irei depois de morrer?
R: Para uma fita DAT

10- Eu serei re-encarnado?
R: Não, a menos que exista uma necessidade especial de recriar você. E procurar naqueles .tar é uma grande incomodação, então se existir um pedido para você, Deus vai simplesmente dizer que a fita foi perdida.

11- Eu sou único e especial no universo?
R: Existem mais ou menos 10,000 Universidades e sites de corporações rodando exatas copias de você na versão atual.

12- Qual o propósito do universo?
R: Deus o criou porque ele valoriza elegancia e simplicidade, mas então os usuários e gerentes exigiram que ele colocasse todas essas coisas sem sentido nele e agora tudo está mais complicado e caro do que nunca.

13- Se eu rezar a Deus, ele vai escutar?
R: Você pode desperdiçar o tempo dele dizendo o que fazer, ou você pode simplesmente deixa-lo em paz enquanto programa.

14- Qual a verdadeira e única religião?
R: Todos os sistemas têm suas vantagens e desvantagens, então só o que mais serve para suas necessidades e não deixe ninguém te colocar para baixo.

15- Deus está bravo porque o crucificamos?
R: Vamos apenas dizer que ele não vai mais em nenhuma reunião se puder evitar, porque aquela ultima com os 12 gerentes e a comida foi de matar.

16- Como eu posso me proteger do mal?
R: Mude sua senha todo mês e não faça dela um nome, ou uma palavra comum, ou uma data como o seu aniversário.

17- Algumas pessoas dizem que ouvem a voz de Deus. É verdade?
R: É mais fácil elas receberem um e-mail.

18- Algumas pessoas dizem que Deus é Amor.
R: Isso não é uma pergunta. Por favor re-escreva sua duvida em forma de questão.
Abortar, Repetir, Falhar?


Achado aqui

quinta-feira, 15 de fevereiro de 2007

Como eu, Blogueiro, trato meus visitantes?

Bom, fui convidado pelo Daniel do Escovando Bit para participar deste meme.

Bem, meu blog, é novo, minusculo e desconhecido. Não tenho muitos visitantes.

Mas fico feliz toda vez que vejo no analytics que o blog teve uma visitação maior do que com o que eu estou acostumado (acreditem, isso é pouco, muito, muuuito pouco).

Sendo um blog de quase nenhuma visitação, muito pouca gente comenta aqui. Mas geralmente quando comentam eu gosto de responder os comentarios (sem falar que eu acho o máximo alguem fazer isso para mim ser ter uma arma apontada para a propria cabeça).

Quando aos meus paraquedistas... Bom, geralmente me acham procurando coisas insanas e obscuras mas acho legal ser bem indexado pelo google seja sobre tecnologia, ou seja sobre emoticons engraçados para Macs (acho que nesse eu fiquei em primeiro o.o')

Bom, é isso agora vou convidar alguem né... eis que convido:

1. Kurt, do o Torto
2. Pablo do Cadê o Revisor
3. You Can
4. be
5. The One

quarta-feira, 14 de fevereiro de 2007

Que SO é você?

Para não copiar o post do cobalto aqui vai outro quiz legal: Que SO é você

You are OS X. You tend to be fashionable and clever despite being a bit transparent.  Now that you've reached some stability you're expecting greater popularity.
Which OS are You?


PS: antes eu tinha tirado XP, mas eu refiz o teste e deu Mac OSX.
CHUPEM! HÁ!
PS2: Façam também o da linguagem de programação(post do cobalto) e o de extensão de arquivo
Eis aqui meus resultados: SO=Mac OSX/XP, Linguagem=C++/Python, Extensão: Dll

terça-feira, 13 de fevereiro de 2007

Gerador de nomes de camisas da seleção

Primeiro de tudo: AEEEE! consegui um tempo para postar aqui! Infelizmente isso não vai ser por muito tempo, semana que vem meu curso volta a comer 110% do meu tempo livre.

Mas até lá vou tentar postar o máximo que puder aqui.

Bom esse site usa o nome e o sobrenome do sujeito e cria um possível apelido para colocar na camiseta da seleção brasileira. Os resultados são bem engraçados vale a pena ver.

Eis um exemplo quando se coloca "Thiago Berti" (meu nome)



Tirado do Copia Carbono (Eu acho.. e não sei onde eu achei por lá.. deve ser coisa velha xP)
Link pro site: http://www.minimalsworld.net/BrazilName/brazilian.shtml

domingo, 4 de fevereiro de 2007

Até mais e obrigado pelos peixes

Bom, por causa de alguns motivos que não tenho como controlar terei que me ausentar um pouco do blog... Mas pelo menos, a principio continuarei postando nos fins de semana.

É isso... até mais e obrigado pelas visitas.

sábado, 3 de fevereiro de 2007

Googlowned


Não, não é um site pornô do google, é simplesmente uma triste, mas engraçada, coicidencia. (não, eu não tinha nada de bom para postar hoje)
Só para constar, o site era o google analytics.

sexta-feira, 2 de fevereiro de 2007

Orgia em Dead Rising

Bugs em jogos são coisas que muitas vezes podem nos surpreender É o exemplo desse vídeo, vejam o que parece que os zumbis estão fazendo com a pobre garota. O jogo é Dead Rising para xBox 360



Via Combo Games

Meme: Objetivos para 2007

Bom, como geralmente não tenho muita coisa boa pra fazer, me convidei fui convidado pelo Daniel do Escovando Bit para participar desse meme (que já é velho, mas quem se importa?)

1. Passar de semestre em cálculo e algebra na faculdade: Minha maior preocupação, já que devido a alguns problemas que não vêm ao caso agora eu vou perder um percentual das minhas primeiras notas nessas matérias.

2. Não enlouquecer morando sozinho: Imaginem um cara que nunca fez nada em casa... Pois é, esse cara deve ter feito mais do que eu para ajudar em casa. Agora imaginem, eu, morando completamente sozinho tendo que limpar, cozinhar, pagar as contas, etc, etc, etc. Não preciso dizer que isso está fadado a ser um grande desastre.

3. Manter meu emprego: Graças a um contrato que fiz com o meu chefe, caso eu mude de emprego, ou seja demitido por incopetencia ou algo do gênero dentro de um ano, terei que pagar uma "pequena" multa para ele, e isso não é nada divertido.

4. Arranjar uma namorada: Porque já está na hora de alguma mulher gostar de mim.

5. Montar um grupo de RPG em Joinville - SC: Alguém se habilita?


Deu, acho que é isso, se algum blogueiro ler e quiser participar do meme deixe um comentario dizendo que se convida, se bem que já é fevereiro...

quinta-feira, 1 de fevereiro de 2007

Breaking News! Homem da no hospital com pepino onde não devia!

E com trocadilhos.
Resumindo: o cara foi encontrado com um pepino de 25cm enfiado lá atrás. Teve que fazer cirurgia.

Fonte: O Ranzinza

Sutiãs Luminosos


Imagine-se na rua, andando tranqüilamente, quando, repentinamente você vê uma mulher com os seios piscando em varias cores.

Bem.. é basicamente isso que esses sutiãs fazem.

O slogan deles deveria ser: um significado completamente novo para "moça, seu farol ta aceso"

Fonte: Boing Boing
Site dos sutiãs: enlighted.com